2012...

Ultimo dia del 2012...
Este es mi resumen..
Como decia antes, este fue un año de descubrimiento y aprendizaje..
Aprendi que el camino a mi propia felicidad es hacer feliz a otras personas, que no es tan importante lo que tengas o lo que logres como cuanto ayudaste o enseñaste a otras personas.
Aprendi mucho porque tuve excelentes maestros y maestras que con su ejemplo y enseñanzas me tuvieron paciencia; a mayoria de las veces, lo hicieron incluso sin darse cuenta de ello, solo con su vida..
Aprendi a valorar lo que tengo mas que a vivir añorando lo que en realidad no necesito.. y de la mano de esto, entendi que soy sabio y lo que se y necesito saber para ser feliz en cada momento esta en mi; este proceso de redescubrimiento de mi propia sabiduria me ayudo a sentirme en cada momento centrado, seguro y en paz conmigo mismo.
Aprendi a entender que necesito para crecer; de la mano de esto, me despedi de ciertos recuerdos y relaciones, entendiendo que eran nocivos para mi crecimiento; no fue facil pero a la hora de evaluar aciertos y errores, a esto lo pongo del lado de los aciertos; es dificil abrir las manos y dejar volar pero cuando uno abre las manos, da libertad y ama sin pedir, las necesidades propias y de la otra persona estan sobre la mesa y las decisiones saltan solas... deje ir, di libertad y, finalmente, me tome la libertad de amar y de amar(me)...
Aprendi a tomar de este mundo solo lo que necesito, nada menos, nada mas.. y que en todo momento, siempre, el Universo te da solo eso, lo que necesitas.. en el momento en que te conviertes en un ave de rapiña e intentas tomar mas, es cuando comienan los problemas...
Aprendi a dar abrazos sin segundas intenciones, a simplemente escuchar, a no colgar carteles o juzgar o esperar, aprendi a amar sin poner presiones o esperanzas o expectativas y a apreciar a cada persona como lo que es.. un raro diamante que entra en mi vida para enriquecerla con su brillo y canto pero que solo esta en mi fugazmente (algunas veces muy fugazmente..) por lo que debe ser aprovechada..
Aprendi a usar mi tiempo, a que el tiempo es algo valiosisimo e irremplazable y que es el bien mas preciado que otra persona puede darnos...
Aprendi el valor infinito de la meditacion y como en cierto momento, la meditacion es parte integral de mi vida, como en cada segundo puedo decidir ser una buena o una mala persona al compas del  mi propio reloj..
Y por ultimo.. aprendi a no tomarme tan en serio, a reir, bailar, correr, saltar y apreciar cada dia mas, a no temerme, a aceptarme a verme con cierta ternura y a reflejar esa luz y brillo sobre los demas; para algunos soy mas raro que un perro a cuadros, para otros, soy un inmaduro.. para mi mismo soy todo eso y muchisimo mas, un caleidoscopio siempre cambiante de colores, imagenes, emociones y sentires; me enamore de mi mismo pero sin vanidad y con mucha modestia y humildad..
Para todos, sin excepcion..  el mejor fin de año de parte de este garrobo con alitas...
Namaste..

Y hoy despues de navidad...

..Sali, conoci, volvi... La navidad paso y tambien esa sensacion de blue que siempre me gana porque uno se siente como sapo de otro pozo por estar solo y sin familia..
Pero paso navidad, paso el solsticio de invierno y muchas cosas cambiaron..
Son muy etereas, muy suaves pero poco a poco veo que la realidad muto a su cara mas tranquila.
Los dias son lluviosos y frios y tienen un porque, recibi un par de lindos regalos y eso tambien tiene un porque, me llene de abrazos y llamados telefonicos de clientes como nunca; el cariño y el amor que desparrame sin medida este año volvio... Hice feliz a una o dos personas por alli, reparti regalos, regale sonrisas, entregue ilusiones... y fue bueno...
Ahora esta corta semana "puente" hasta el fin de año...
Este 2012 fue de aprendizaje y ordenarme... Me pregunto que lindas sorpresas me espera en el 2013...
Por lo pronto, viajare en abril a pasar mi cumple en mi pais (viaje con una parada obligada en Bogota, consencuencia de que tengo un viaje que no use...) Y sera bueno ver nuevamente a mi familia y amigos por alla...
Y una foto del garrobo de navidad...

Al regreso.. ya no sere quien soy ahora...

Bueno.. dia final por aca...
Hoy cerrare este blog... hasta enero...
Apagare todo, me retiro, me tomo un respiro de mis propias inquisiciones, mis triunfos, mis fracasos..
He aprendido a verme con mucha ternura, con una sonrisa en los labios; soy como un garrobo siempre jugando con su vida, casi persiguiendose su propia cola...
Un par de cosas para todos los que me leen.. primero... LEAN ESTO!!! es largo y dificil de comprender... pero estoy seguro que en algun momento les resonara y tendra todo el sentido que ahora tiene para mi..
Segundo.. sean felices, aceptense como son, tomense un dia a la vez, no se juzguen (y no juzguen) tan duramente; la sociedad nos obliga por alli a juzgarnos demasiado duramente y no somos justos con nosotros mismos..
Amen..  mucho, mucho, mucho! No se cansen de amar a todo mundo.. Pero comiencen por amarse a ustedes mismos.. perdonense, abracensen y salgan a la vida a amar y hacer cosas por los demas...
Si tienen un amor, cuidenlo, amenlo, no lo dejen ir.. si tienen hijos o familia, siempre recuerden que ellos son primero, incluso, primero que ustedes mismos...
Y por ultimo.. recuerden.. toda la vida no es mas que una danza de aprendizaje.. solo somos almas viviendo experiencias humanas... estamos aqui para aprender y mejorar.. nada mas...
Este simple garrobo con alitas quisiera abrazarlos uno por uno.. ustedes han sido tan importantes en mi vida!! Soy uno con cada uno de mis hermanos humanos y soy uno con todos y cada uno de los animales que pueblan esta tierra... Los amo.. fraternalmente... Les deseo sinceramente lo mejor en este gran paso que daremos con el nuevo solscitio que se acerca...
Usen sus nuevas intuiciones, confien mas en ellas que en lo que ven y jamas estaran errados..
Nos vemos en enero!!

Garrobito Alado....

Entonces...

..Cuando uno tiene demasiadas cosas adentro, sin duda tendra un monton afuera..
Acumulamos y acumulamos.. que ocurre con una habitacion cuando le ponemos muebles y mas muebles?? que terminamos sin poder ver las paredes, lo esencial... y nos tropezamos aca y alla con los muebles y nuestras rodillas duelen..
Bueno.. lo mismo con las personas.. vamos llenando nuestros corazones y vidas con sentires, emociones, recuerdos y cosas que nos pasan todos los dias y dejamos en algun momento de ver lo importante..
Yo comence este año un tiempo de "soltar"... solte y deje ir... Comence con lo externo, viviendo en un lugar minimo, con el minimo de cosas... y termino el año soltando conceptos, personas, emociones, vida en suma..
Ayer la vida me regalo la posibilidad de algunas horas con alguien que fue muy importante para mi en el pasado... Y fue bueno para ambos... Y agradeci eternamente la posibilidad de cerrar un capitulo importante en mi vida...
Y estos dias han venido llenos de nuevas cosas, nuevos pensamientos y expresiones y experiencias... Voy a seguir cambiando profundamente mi forma de vivir en los proximos meses, volviendome aun mas minimo, reduciendo mi impacto en este amado planeta pero aumentandolo en cuanto a otras personas...
Respirar y seguir, mi simple movimiento durante todo el 2012, fue sin duda un acierto..
No voy a hacer un balance porque he tenido cosas buenas y malas y no hay manera de decir que unas llegaron y pasaron sin las otras; creo que estoy en un punto (como le decia a Claudia anoche) en el que el bien y el mal borraron las fronteras, no existen y todo se reduce aun conglomerados de experiencias, todas sumatorias, un continuum de aprender, aceptar y continuar... Una nueva ciencia infusa desde la que se sabe todo pero no se sabe nada, la extrema humildad del que no busca un conocimiento como una cuestion de vanidad sino el que sabe que lo que necesite saber, llegara a su vida..
Y una nueva tropilla de personas hermosas han venido a tomar mi vida como por asalto... Y eso me encanta...
En dos dias apagare todo hasta enero, seran mis vacaciones, mi tiempo de cerrarme en mi mismo y terminar con el pie derecho, este año tan maravilloso..
Todo es expectativas, alegria y confianza en el futuro....

Estrellandome en la madrugada...

..Ironico que el post anterior se referia a cuanto me gustan las mañanas y este a que me estrelle...
Hoy me desperte a la magica hora...2:30 am... Los angeles terminan de hacer su trabajo en mi y se retiran y yo me despierto para "resetearme"... Ya me conocia la rutina..
Solo que esta vez decidi llevar a cabo un ritual de Coronacion y comence a meditar...Fue muy profundo y movilizante pero todo bien, me dormi hasta las 5 que me levante para ir al gym..
Fiel a mi costumbre no desayune para aprovechar quemar mas grasa usando mi insulina que estaba superbaja... Me tome un igniter y me fui silbando bajito..
La cuestion es que cuando llegue, literalmente, no tenia fuerzas! Pero nada!! Despues de casi tres horas de trabajo habia gastado "solo"  800 calorias cuando lo comun son casi 2000..
Me dolia todo, cada una de mis articulaciones pero lo peor era que no tenia fuerzas.. pero nada..
Me arrastre al sauna y despues al spa, buscando un poco de recuperacion; para cuando volvi al vestuario, estaba listo para desmayarme..
Me tome una proteina y el mundo comenzo a tener sentido... Me fui a desayunar un enoorme desayuno pero aun ahora, me sigo sintiendo muy cansado..
No es que no hubiera comido, es que todo este "movimiento" esta tomando mucha energia de mi..
A tener paciencia y acostumbrarse!! Supongo que estare letargico en el gym por un tiempo....

La mañana.. segun el garrobo con alitas...

Como me gustan las mañanas!!!
Es "mi" momento del dia... Me despierto a eso de las 4/5 de la madrugada y me siento contento.. feliz... Medito y agradezco al Universo haberme regalado otro dia hermoso... canto para mi mismo o para mis conejos... Escucho musica, me asomo afuera y veo como poco a poco todo se va despertando..
No hay nada como la energia de la mañana para espiar la maravilla de la vida.. Las personas caminan a sus trabajos, los carros aun se deslizan perezosos sobre las calles, lejos de la frenetica actividad que desplegaran luego.. Muchas tiendas estan cerradas, solo algunos restaurantes estan abiertos por el desayuno...
Mi rito matinal del cafe, la sonrisa en cada persona, el "buenos dias" natural.. me gusta,  me encanta..
Y si ese dia he podido no trabajar entonces seguro he saltado de la cama y he ido al gimnasio.. Termino a eso de las 7, cuando todo mundo viene, yo ya voy saliendo silbando bajito...
No, nada como la energia matinal para elevar el dia, acrecentar el espiritu y sentirse feliz, realizado.. y salir a disfrutar ese dia porque como ese.. como ese ya no habra otro mas... ;)

Racconto...

Giro mi cabeza... y alli esta ella..
Parada, hermosa.. media cargada en años pero aun sigue siendo deseable..
Mi pasado...
Miro nuevamente y de repente es 1976 y estoy terminando la escuela primaria; mis padres estan preocupados, nos retan, nos presionan para que no permanezcamos mucho tiempo en la calle, estan nerviosos, las noticias hablan de "golpe militar", "ERP", "Triple A", y muchas otras cosas que no comprendemos...
Pero algo comprendo cuando la familia de un amigo simplemente "se mudo"y nadie mas volvio a saber nada de ellos; la unica vez que pregunte, me gane un sopapo... no pregunte mas...
Sonrio y es 1977, y estoy en el seminario; no soy brillante, me cuesta adaptarme y aun me pregunto porque quiero ser sacerdote.. sencillamente algo mas profundo me llama pero el cuerpo tiene sus hormonas alborotadas...
Parpadeo y de repente es 1989 y estoy vendiendo libros en el interior de mi provincia; son las 3 de la madrugada y espero, muerto de frio, un bus de larga distancia que me devuelva a mi ciudad; alguien se acerca, me habla, me dice algo que me marcara para siempre "tu eres muy espiritual, descubriras tu camino con los años, solo no temas..." no comprendo, le pido que me explique pero se aleja con una sonrisa...
El caleidoscopio se mueve nuevamente y estoy en 1999, con un pie en un bus que me llevara a Chile y de alli a Mexico; mi hermana se acerca y me regala 50 dolares y un rosario.. todos lloramos... no volvere a ver vivo a mi padre.. La ultima imagen que tengo de El es diciendome adios desde una ventana... 24 hs despues, volaba desde Chile a Mexico y de alli al norte, a encontrar a alguien, perseguir un sueño...
El cielo se oscurece, la gente corre.. estoy en el 9/11, sobre la av, broadway, a cuadras de las torres gemelas; el aullido del segundo vuelo y el olor acre de los incendios se huele.. veo el segundo avion chocar contra las torres, se perfectamente lo que sucede.. no me muevo.. a mi  alrededor las personas gritan, corren, se ponen histericas... Una nube enorme de polvo viene avanzando sobre la avenida. Giro en mis talones y corro hasta casi Times Square... el dolor se tiende como un manto sobre New York... Dos meses despues, en un bus, me iria a California....
Me veo un año atras, acostado boca arriba; estoy concentrado cuando una mano cae sobre la mia... Se llamaba Al-Lisa y fue como un angel hermoso esa noche... Una noche de descubrimiento y remocion de dolor.. unos dias de reencontrarme conmigo mismo y con la simple alegria de serlo.. sonrio...
Y luego, ahora, tiempo presente, mi mismo, como un trabajo sin final, de pie, feliz...
Que buena vida... Gracias Universo!!!

12-12-2012...

Esperaba este dia... El dia en que se comenzo a abrir el portal...
Pero hoy no sucedio nada.. O sea... No escuche trompetas ni vi angeles...
Pero "todo" estuvo pasando de a poco (o muy rapido) en las semanas anteriores.
Me eleve, me purifique... y me alegre de que un par de personas que son muy importantes para mi siguen a mi lado...
Tambien cerre circulos, me despedi de los recuerdos, canalice mi energia en mi presente y, poco a poco, las cosas fueron cambiando radicalmente a mi alrededor...
Nuevas personas comenzaron a aparecer en mi presente... Un velo cayo tras otro, como una eterna danza del vientre, me senti reconfortado, vivo, fuerte...
No me preocupe mucho por donde me llevaba este nuevo y potente rio de emociones; en realidad, me dejo llevar... Y es mejor asi...
Agradezco al Universo los cambios que ha producido en mi y me congratulo conmigo mismo en haberlos permitido..
Soltar, dejar ir, no retroalimentar las angustias.. ahora parecen tan faciles y en el pasado tan complicadas!!
Se que "alguien" trabajo en mi mente profundamente, cambiando formas de pensamientos anquilosadas.. y eso es tan claro para mi como para otras personas... Y poco a poco nuevas formas de pensar surgen, mas naturales, mas reales, mas sueltas, mejores...
Ha pasado tanto en tan poco tiempo!!
Mas de una puerta se ha abierto y es muy dificil poner en palabras los sutilisimos cambios que se han ido produciendo, porque son solo perceptibles para mi (algunos) y para otros (los demas).
Y en el medio.. se que este año que viene sera decisivo, hermoso, un año para crecer..
Sobre el final de este año, una persona de mi pasado reaparecio despues de.. casi 4 años de silencio; hubo mucho dolor entre nosotros asi que fue buenisimo saber nuevamente, poder hablar, reirnos, recordar sin dolor.. otro circulo cerrado.. Gracias Universo!!
Y nada.. ahora a prepararse para el gran solscition del 21.. Y curiosamente un dia despues, "alguien" muy interesante me invito a tomar un cafe... sincronia?? definitivamente...

Mi familia...

..Por alguna razon, el texto mas leido de todo este blog es el de cuando hable de mi madre..
Solo muy recientemente cai en cuenta lo realmente importante que fue la familia en la cual naci, creci y madure..
Tengo tres hermanas y las hermanas y hermanos creo que a veces uno no se toma el suficiente tiempo para conocerlos bien.. Pero mis hermanas son excepcionales, todas y cada una de ellas son especiales..
Primero, todos sin excepcion somos healers.. Mi hermana mayor Irma se dedica al reiki y el yoga, Martha tiene un toque especial para los masajes, Laura posee una poderosa intuicion y una tranquilidad y aplomo que siempre admire, aun en las peores circunstancias..
Hoy se y reconozco el tremendo milagro que hizo en mi el vivir y compartir tantos años en el seno de una familia y conviviendo con tres hermanas mujeres... ellas me dieron el toque femenino, me enseñaron muchisimo sobre las mujeres y hoy por hoy, son mis consejeras y confidentes; guardo con ellas una amistad complice que se reanuda, florece y reaviva con cada viaje a mi pais.
Cada una de ellas es diferente, distinta, hermosa, unica, poderosamente inteligente, mujeres que han sabido enfrentar dificultades en sus vidas y salir adelante con la cabeza en alto, con dignidad, sin pedir ni mostrar la mas minima lastima... Hemos sido criados asi, en el saber hacer siempre lo correcto y eso es lo que me hace sentir tan orgulloso de mi familia.
Cuando estuve la ultima vez, en una charla a corazon abierto, cada uno de nosotros expuso su vida, sus mas intimos secretos sobre una mesa donde corria el mate y los criollos.. Y fue bueno, todos nos enteramos de todos, todos nos expusimos, todos nos arriesgamos a la critica.. que vino con amor, con cordura, con honestidad, con mucho cariño.. Y fue esa charla donde todos nos reencontramos, nuevamente, de nuevo conspirando para seguir siendo siempre familia...
Un dia mi madre se ira, lo se... Pero habra dejado atras una familia que supo, a la vuelta de los años, aprender, comprender y entender los valores que tanto ella como mi padre quisieron inculcarnos..
Humildemente hermanas.. gracias por estar a mi lado.. Las amo profundamente...
Su hermano
Amen

La fundacion...

..Conoci a los Pastores cuando viajaba a Barranquilla, alla durante el 2011... Quede en contacto con ellos y sigo aun involucrado tratando de ayudar en lo que puedo..
Hacen un trabajo notable en una barriada pobrisima y con muchisimas necesidades..
Es casi Navidad.. el que pueda dar una mano... Que el Universo se los repague....

Fundacion chicos felices

Tiempo...

...El tiempo se mueve con la celeridad de un avion en el cielo..
Rapido para el que vuela, lentisimo para el que lo observa desde la tierra..
Yo me siento entre dos mundos.. parte en vuelo, parte en la tierra..
Respiro, cierro los ojos y respiro... sostengo mi pensamiento aun un segundo..
Cada dia me levanto murmurando mi  meditacion, mi deseo enorme de ser luz para el que se cruce..
Y cada dia me siento mas cansado y mas.. diferente..
Siento que el trabajo que las diferentes fuerzas del Universo hacen en mi durante mis periodos de sueño lucido estan causando en gran medida esto..
I'm a work on progress...
Soy una escultura a medio terminar..
Un puente por el que aun poca gente camina...
Un faro que ilumina pero aun no a toda su potencia...
Se que estan trabajando en mi adn, lo siento, lo respiro, lo medito...
Y a mi alrededor, todo cambia y nada cambia.
Aun tengo el telefono de algunas personas que conoci pero se que si las llamo, ya no me reconocerian.
Se que fueron mis maestros, me enseñaron, aprendi.. Y hoy por hoy, les deseo lo absolutamente mejor que el Universo pueda brindarles.. pero ese puente emocional que nos unia por diferentes circunstancias hoy ya no existe..
Es mas...
A veces, cuando puntualmente me despierto a las 2:30 de la  madrugada...
...me pregunto ciegamente si en realidad existieron....

Naturaleza humana...

A medida que nos vamos alejando de esta sociedad y entramos en el terreno de la naturaleza, el latido del Universo se hace mas fuerte..
A veces pienso que la palabra ha sido la peor condenacion del ser humano; si hablaramos un 10% menos y pensaramos un 10% mas sin duda nos dariamos cuenta del horror que hemos cometido creando la sociedad que tenemos.
Me estoy cansando de hablar, me estoy cansando de pintar emociones, realidades, de llenar mi dia con palabras que no dicen nada y cada dia mas, busco solo expresiones, frases que tengan un sentido y un impacto en la vida del que ocasionalmente me escucha..
Honestamente... me encantaria ya no tener que hablar mas o solo un minimo y concentrarme en un silencio que me pusiera en contacto constantemente con el Universo.
Porque es en el segundo donde me desconecto en que estoy mas conectado, en el que soy mas elocuente, en el que el que habla es mi corazon y mi alma..
Pero aun hay muchos sordos.. y necesitan llenarse la cabeza y el corazon de palabras y estan tan contaminados por el quehacer diario que no escuchan.. oyen pero no escuchan..
Y yo sigo, dia a dia, estando listo para lo que ya esta llegando...

..Un sabado para disfrutar...

Apagando todo de a poco...

..Es increible lo dificil que es a veces "desconectarse" por mas que uno lo desee..
Estoy reduciendo mis horas de internet, pasando mas tiempo afuera, trabajando o en el gym o sencillamente, viendome cara a cara en casa...
Ayer, finalmente, despues de mucha lucha conmigo mismo, accedi a comprarme un nuevo celular.. el viejo tiene ya su tiempo y estaba fallando miserablemente.... No puedo desconectarme de mi celular porque todo mi trabajo pasa por alli..
Pero el jueves 20 de diciembre "apago todo" hasta fin de año.. No pc, no celular, no emails.. Un completo apagado de todo lo tecnologico para prender mas fuertemente todo lo interior, lo Universal, lo innmaterial...
Los invito a hacer lo mismo.. apagar todo para prender lo que realmente es importante...

Universo con mayusculas..

Hay dias donde este crecimiento espiritual me lleva por caminos (ya) recorridos pero revisandolos bajo una nueva luz..
Es como haber pasado por alli por la mañana y volver nuevamente por la tarde; todo es lo mismo pero todo es distinto..
Uno de esos caminos conocidos es mi accion de ayuda para diferentes organizaciones y fundaciones.. Directa o indirectamente, ayudo en diferentes cosas.. con una web, con un consejo, con una orientacion....
Todo ayuda, todo suma y generalmente las organizaciones siempre estan hambrientas de gente que les de una mano..
Ahora me he involucrado con una fundacion que ya conocia pero con la cual estoy retomando el contacto..
Y de repente, por inspiracion, surgio esto de organizar algo de ayuda medica que hace falta..
Me pregunto si tendre las ganas, las fuerzas y los conocimientos..
Veremos adonde me lleva esta nueva direccion...
Pero se que si la idea surgio, es porque hace falta...

Cosas innecesarias..

..Llueve y llueve.. cuanta lluvia hace falta para decir "ha llovido un monton"???
Ha llovido sin parar los ultimos tres dias.. completos, sin casi respiro... Un frente de tormenta sucede monotamente al proximo y nada mas.. solo llueve y llueve....
Hoy me fui a dar una vuelta a San Francisco... Y como no tenia ganas de ir a ningun lugar en particular, termine recalando en un gigantesco shopping de electronica, BestBuy.. en el pasado este era un lugar espectacular para mi, siempre fue muy divertido para pasar el tiempo y desear cosas como un nuevo cell phone o una nueva laptop o uno de esos gigantescos televisores LED..
Pero hoy me paso algo diferente... en cuanto puse un paso adentro, me di cuenta que nada de lo que habia alli ahora me atraia o necesitaba...
Hasta  sentia cierto sentido de rechazo; estaba lleno y todo mundo comprando pero yo.. solo miraba y me preguntaba.. realmente necesito esto?? Y esta vez no era cuestion de no tener dinero.. era sencillamente que no necesitaba nada de lo que se estaba ofreciendo para ser feliz..
Me subi nuevamente al auto y volvi con cierto sentido de satisfaccion prendida en el pecho... Manejaba lentamente bajo la lluvia saboreando finalmente el punto en que un hombre comienza a despegarse de este mundo tan consumista.. el punto en que, pudiendo comprar lo que deseas, nada necesitas.... Y decides no hacerlo.. me gusto y lo disfrute..
Luego hablando con alguien le comentaba que lo unico que me haria falta hoy dia seria entrar en una meditacion larga, de unas.. dos semanas... sin molestias, sin que nadie me hable... solo una larga meditacion.. Poco a poco y dia a dia, mi proceso de crisalida va cerrandose sobre mi... De garrobo con alitas a mariposa como me vi en la visualizacion que tuve el año pasado en diciembre??? Pues para alli parece que vamos....