Me retire...

Hoy dia, exactamente a las 6 de la tarde me retire...
Me retire del negocio de intentar salvarle la vida a las personas..
Me retire de intentar hacer ver a otras personas lo que aun no estan listas para ver..
Me retire de mostrar lo inmostrable, hablar de lo innombrable, proyectar lo que solo puedes ver cuando estas listo para ver..
Hoy descubri el valor del secreto..
Hoy descubri que habia vivido equivocado, pensando en compartir todo cuando en realidad el camino es tan personal que las personas o no comprenden o intentan dar una vision parcializada y balbuceante de tus experiencias..
Desde hoy me dedicare a vivir mas para mi mismo, mi espiritualidad, mi vida, mis cosas y menos para salvarle la vida a nadie..
No soy un angel de nadie...
No soy un salvador para nadie y no quiero serlo... nunca mas...
Y lo escribo para que no se me olvide, para decirle a todo el mundo que me trato mal, que me dijo mil cosas desde codependiente a idiota, que nunca comprendio el enorme valor de la compasion... Entiendanlo gente... no es codependencia!! Es compasion cuando veo alguien herido!!! Me sale del alma.. Pero nadie lo comprendio.. Y cuando digo nadie, es asi.. en 46 años he conocido una interminable sucesion de pajaritos de alas rotas que vinieron, se curaron.. y volaron.. Algunas dijeron que volverian, otras, que no me abandonarian...
Pero bueno, eso se acabo, a rebuscarselas con las estampitas a otra parte de aca en mas, elijo ser alguien que se calle la boca y no diga nada... Que cada uno siga viviendo la vida que cada uno elija... Y el que considere pertinente preguntar algo, que lo haga... Pero jamas me volvere a meter en la vida de nadie para ayudar... Que cada uno se cure en salud.... Dios me dio enormes dones para compartir.. una intuicion muy poderosa, una vision muy aguda de otras personas, una capacidad para ver mas alla de lo que otras personas ven.. y mucha, pero mucha capacidad de compasion.. Y lo seguire teniendo, vino conmigo...
Y seguire siendo compasivo pero de una manera distinta...
Y se siente bien, se siente muy bien.. es la unica manera en que se que lo que hago es lo correcto... Cuando me siento feliz con mi decision.... Y hoy lo estoy....

..Hoy me dedique a puntualizar cuales son los objetivos vitales que son importantes en mi vida, que es lo que quiero conseguir, donde voy, hacia donde quiero orientar mi vida..
Despues de rascarme un monton la cabeza y hacer un par de test hacerca de mi mismo.. esto surgio y la verdad es que esta bastante cerca de lo que quiero.. bah.. es TODO lo que pretendo en la vida... 





59 Alcanzar la autorrealización personal. 10
14 Poder hacer un proyecto de vida, familia, trabajo, etc. con tu pareja. 10
15 Poder sentirte enamorado. 10
38 Practicar deporte. 10
56 Dedicar tu vida a dar tu conocimiento o ideología a los demás. 10
63 Tener buenos hábitos de alimentación. 10
55 Tener consecuciones o realizaciones espirituales. 10
57 Entregar tu vida al servicio de los demás. 10
58 Alcanzar un profundo conocimiento de ti, de la vida o de Dios. 10
13 Tener una relación sexual satisfactoria con tu pareja. 10

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...Como una mandarina, como una flor, como una fruta que se abre y va dejando caer sus gajos hasta llegar al centro.. asi me siento...
Poco a poco voy dejando costumbres, modos, pensamientos que me atan a otra forma de pensar y vivir...
Me siento libre..
Me siento feliz..
Como todo mundo, tengo mis preocupaciones, mis problemas; no es que me fui al cielo; es solo que una porcion de cielo esta hoy instalada en mi vida...
Deje de comer carne, no completamente, pero en seis meses no he comido mas que una vez por semana o menos a veces... Y poco a poco voy incorporando mas platos vegetarianos y batidos de yogurt o proteinas...
Mi mente se amplia, miro la gente y me siento fuera, cada dias mas fuera de esta carrera loca de ratas...
Y todo me llega de otra manera... Mi intuicion me hace ser mas un espejo para otras personas... Se que debo difundir lo que se, se que debo hablar de estos temas y lo intento... con cada persona que pasa por mi lado... Pero muchas no estan necesariamente listas para entender o escuchar; saltar sobre lo que ellas piensan sin herir sus sentimientos es dificil a veces...
Y por lo demas sigo tratando de ser util para los demas mas que para mi mismo. Renunciar a esta zona de comfort que es ser egoista y hacer todo para uno es complicado, se hace de a poco, uno va y vuelve muchas veces... Servicio a los demas... por ahora es solo una aspiracion y solo algunas veces siento que lo hice sin buscar un beneficio propio.
En esta realidad, si intento buscar un beneficio mayor para mi que para el resto, el veredicto es inapelable y pierdo mas de lo que gano...
Dia a dia me voy haciendo incomprensible para la gente, la gente espera de mi preguntas extrañas y personales y a veces hago poner nervioso al que me escucha....
Y dia a  dia me siento mas acompañado... pero a la vez mas solo.... A veces me angustio y a veces me siento triste por un minuto antes de valorar todo lo que Dios me da cada dia... Una vida increible, una fuerza que pocas personas poseen, la preclaridad, la intuicion..
No busco nada mas, trato de no pedir, solo que me lleguen las cosas... Y como todos, mi parte humana a veces hace las cosas mas complicadas y dificiles... Pero se que voy avanzando....

..Enfrentando la vida desde la otra punta...

..Dia a dia mi intuicion  natural se amplifica y profundiza..
Ayudado por la meditacion y cierta no se.. maduracion?? espiritual natural, siento que mis horizontes son cada vez mas amplios y generosos..
Comienzo a ver la vida con calma, sin ansiedades, sin expectativas; solo me dejo llevar y contemplo como lo bueno llega, como algunas cosas pasan y otras que parecian importantes ya no lo son...
Como la marea, como las olas que bañan una playa... solo me transformo, me dejo ajustar, no opongo resistencia (o lo intento al menos..0
Poco a poco mi conciencia me va mostrando el camino.. Un poco por aca, otro poco por alla... Alli voy al paso y sin descanso...
Estoy a las puertas de importantes definiciones en mi vida personal... Zero expectativas, solo esperar y ocuparme de lo importante...
Otro dia que pasa, otro dia a celebrar...
Pero hay mas, mucho mas.. Ando con ganas de escribir un libro para contar con mas extension todo lo que he ido aprendiendo y sabiendo en estos tiempo.. Se que soy vago y me llevara tiempo juntas las ganas y el tiempo... Pero ire dejando madurar la idea...
Y todo comienza a ser "para cuando vuelva de.." Lo que casi nadie sabe es que aun no se adonde ire... Dependo de cierta resolucion de ciertas situaciones que se han ido presentando; me encantaria ser mas claro pero pero ahora me lo reservo... Sera que Dios me dara lo que tanto anhele por tanto tiempo??? Veremos, veremos.. No esta en mis manos el milagro....

La cancion del momento...

...Un tributo a la hermosa en todo sentido Norah Jones.. que supo poner en palabras como se siente este garrobo desde el viernes pasado....

Desacelerando...

...Dejo mis pensamientos correr....
Arrodillado en mi banco de rezos, poco a poco, comienzo a envolverme en mi mismo.
Los mantras se desenvuelven casi solos.. Tao amor, Tao compasion.. respiro lentamente..
Mi mente se para.. Mis pensamientos se detienen.. por mas que dejo volar mi imaginacion, nada viene, nada va..
Solo soy un espacio vacio y abierto; una enorme tranquilidad y paz me inundan.. Todo lo que hay en mi cabeza es un mantre, despues.. simplemente nada..
No hay tiempo, no hay distancias; puedo verte y tocarte, estar contigo o irme, estar conmigo mismo, en presencia de mi alma...
Aun sigo meditando un par de horas mas tarde... Finalmente, como volviendo de un sueño lejano y renuente, vuelvo a la realidad, a mi fisicalidad, a esta realidad..
Vuelvo lentamente y recien entonces tengo conciencia de la profundidad enorme en la que me encontraba... Tan lejos y tan cerca; un milimetro a un lado y varias dimensiones fuera de mi mismo...
Envio bendiciones. Sonrio... Suspiro y me siento en paz... Se que hice lo correcto... La vida decidira por mi...
Me levanto lentamente; mi cuerpo vuelve a la vida renovado pero con dolores por la misma posicion durante mucho tiempo; me hago un te chai... El calor del te entra en mi cuerpo... Sigo sonriendo y me digo que la vida es buena cuando dejo descansar mis ansiedades y solo me recuesto en el Universo amoroso del Tao y de Dios... Ha caido la noche afuera.. Ningun ruido viene del exterior; sobre la marina, solo hay silencio y luces de algunos veleros que vuelven... Miro al cielo, pienso en ti... suspiro.. meneo la cabeza y vuelvo a entrar.. Hora de ir a dormir...
Se acaba el dia
Ha sido un buen dia
Hoy he vuelto a meditar... como ayer... como mañana...
Antes de dormirme, en el ultimo segundo, en ese tiempo entre la conciencia y la inconciencia, el ultimo pensamiento viene a mi.. "Solo somos presente.. solo tengo un presente..." Dejo correr.. Hora de desconectar...
Mañana si el Creador lo quiere, me regalara otro dia para ser vivido y para buscar aprender aun mas...

Kizomba..

..Estoy bailando esto ahora.. me encanta!!!